«Одна девочка познакомилась в интернете с мужчиной»: сексолог — об ошибках родителей в общении с детьми

Как родительская забота может сломать жизнь — на эти и другие вопросы «Клопс» рассказывает психолог–сексолог Ирина Бут.

— Ирина, начну с небольшой истории, которую мне рассказал друг. Очень личной. В семидесятые годы он ходил в детский сад и начальную школу. По вечерам его семья, как и все нормальные советские семьи, собиралась у телевизора, смотрели кино. И когда в фильме демонстрировалось что-то вроде эротической сцены, его мама ладонями закрывала сыну глаза. Сегодня ему 56 лет и он испытывает жуткое чувство неловкости каждый раз, когда смотрит любовные сцены. Даже если это «Титаник». Но это странное, из советских времён, чувство неловкости совсем не мешает ему гигабайтами скачивать откровенное порно… Скажите, насколько наши родители виноваты в том, что у нас появляются сексуальные комплексы?

— Советскому поколению вообще с сексом не повезло. Недавно мне рассказали историю молодого человека. 1982 год, молодой человек, отслужил в армии, вернулся домой. Мама его поймала за мастурбацией, устроила скандал. Он значительную часть своей жизни прожил, будучи уверен, что с ним «что-то не так», что мастурбация — это плохо. И каждый раз он давал себе слово, что делает это в последний раз. Наверняка это сказалось на его жизни, и не только сексуальной. 

На самом деле мастурбация — это способ узнать своё тело. Это нормально, многие взрослые чередуют половую жизнь и мастурбацию. Сейчас это норма. Говорят, что мастурбация даже необходима. И никому из родителей не придёт в голову рассказывать своему ребёнку, что от мастурбации «высыхает позвоночник».

Мастурбация для подростка — это возможность узнать себя, а значит, сделать свою будущую половую жизнь более счастливой, если хотите. Потому что понять, какой партнёр тебе нужен, можно, только понимая себя.

Сегодня я много работаю с женской сексуальностью. Женщины чаще мужчин обращаются к специалистам. Незнание своего тела, своих импульсов и желаний рождает очень много ожиданий от мужчин. В том числе таких, которые нормальный мужчина не в состоянии удовлетворить. Потому что у него просто другая физиология…

— Смотрите, какая история получается: в советские времена информации о сексе — ноль. В лучшем случае более опытные большие мальчишки во дворе тебя просветят. Сегодня — интернет. С гигантским объёмом информации на тему секса, от научных статей до эротических рассказов, быстрых знакомств и порно. И со всеми опасностями, которые подстерегают наших дорогих подростков…

— Да, сегодня очень много лёгких знаний, хотя качество этих знаний — отдельная тема. Но благодаря интернету часто складывается такая ситуация: подростки, которых надо «учить сексу», знают про это значительно больше, чем родители, которые должны «учить». Но при этом подростки запаздывают: они ещё не научились переживать, волноваться, радоваться.

Не научились переживать предвкушение, например. Не научились тем волнениям, которые так украшают нашу жизнь и без которых секс сводится просто к технике, к физическим упражнениям. Это очень серьёзная проблема. Этому в интернете не научишься, это только личный опыт. Которого у них ещё нет…

— Почему они, наши дорогие подростки, обращаются за информацией к интернету, а не к нам, родителям? 

— К родителям они, по-моему, вообще не обращаются. Тем более по такому поводу, как их сексуальная жизнь. Дело в том, что выстраивать свои отношения с подростком мы начинаем с… его рождения. 

В идеале подросток должен знать, что он всегда может обратиться к родителям за помощью. Не за нравоучениями, критикой, руганью, наставлениями, как правильно, и как неправильно, а за помощью. Замечательно, если это есть. 

Нормальный подросток, начинает исследовать свою сексуальность в возрасте 10–12 лет. И в их головах уже есть много смущения, своих идей и так далее. Они сталкиваются со своей новой природой, со своей идентичностью.  Они шокированы и напуганы этой своей новизной. И это опасность. Они не готовы обращаться к родителям. За ответами на свои жизненно важные вопросы они пойдут в интернет, к друзьям, друзьям в интернете… 

Будут обсуждать волнующие их темы на интернет-форумах с незнакомыми людьми. И вот там-то их и поджидает опасность. 

Эти форумы — идеальная среда для тех, кто пытается сексуально эксплуатировать наших детей.

— Запретить?

— Нет, конечно. Во-первых, те, кому это надо, найдут другие возможности, а во-вторых, надо работать с самим подростком, чтобы снизить степени опасности. Даже если сам подросток активно этой работе сопротивляется.

— Но как-то можно достучаться до сердца и мозгов неуправляемого ребёнка, который с ужасом обнаружил, что физически он уже взрослый?

— Поскольку в отдельно взятой голове отдельно взятого подростка — свой индивидуальный космический хаос, то давать универсальные советы было бы непрофессионально. Но методы и подходы есть. 

Можно попробовать его спровоцировать. В хорошем смысле этого слова. 

Например, рассказать о своих подростковых бунтах и о том, как вы искали ответы на вопросы, актуальные для него сегодня. Откровенность за откровенность, только так.

Историй, когда родители навязывали, иногда довольно жёстко свои представления о том, что хорошо, что плохо, как надо и как не надо— море. Как правило, ни к чему хорошему это не приводит. Например, навязали партнёра, который «то, что тебе нужно», или заставили прекратить общение с партнёром, потому что он «не то, что тебе нужно», а в результате человек получает определённые потерны поведения. Ещё один результат такого навязывания — протест, когда подросток или даже уже взрослый человек в самом начале своей взрослой жизни выбирает партнёра не для того, чтобы с ним было хорошо, а… чтобы отомстить родителям.

Любой подросток нуждается в близости и понимании, ему хочется быть уникальным.

Поэтому умеющий заинтересовать подростка и продолжить с ним диалог таинственный интернет-незнакомец и может быть так успешен в достижении своих целей.

Чего родители, как правило, не делают. Родители требуют от подростка понимания, но сами не стараются его заинтересовать. И не пытаются его понять…

— Интересно, сколько в Калининграде родителей, готовых честно рассказать о своём периоде подросткового бунта? О своих ошибках и глупостях. Или готовых сказать своему ребёнку: «Знаешь, я выбрала твоего папу, чтобы насолить родителям. Они так сильно на меня давили…»

— С ребёнком можно говорить о чём угодно. Но важно понимать, как с ним говорить, когда, по какому поводу. Это целое искусство.

— А вы сможете рассказать о своём периоде подростковых исканий своим детям?

— Ой, у меня очень советская подростковая история. Меня не учили, что правильно, а что неправильно. Скорее, это было такое неформальное послание от моих родителей, которое я воспринимала очень серьёзно. Понятие «мужчина» в этом послании было жёстко определено. Он должен соответствовать определённым стандартам: уметь зарабатывать деньги, быть решительным и так далее. В результате у меня сформировался какой-то собирательный образ, на который я ориентировалась в жизни. Я долгое время выбирала мужчин не тех, с которыми мне было бы хорошо, а соответствующих этому собирательному образу. 

Я удивлялась: вроде всё хорошо, всё правильно, я стараюсь, вкладываюсь в отношения, а ничего не получается. Мне плохо в этих отношениях, это не та жизнь, к которой я стремилась.

И только придя в психологию, разбираясь прежде всего в себе, я стала понимать, что происходит. И сегодня я с грустью вспоминаю друга, который был у меня в юности. Он не соответствовал стандартам и стереотипам, жившим в моей семье. Я не рискнула продолжать с ним общение, потому что бабушка мне сказала: «Нет, это не наш круг, тебе этого не надо». Я не смогла пойти против. И сегодня я его вспоминаю с нежностью и грустью. Его уже нет в живых, он погиб…

— Но сейчас всё по-другому! И родители благодаря тому же интернету более «продвинуты».

— К сожалению, нет. У меня в практике случаев, когда современные родители запрещают подросткам общаться с кем-либо только потому, что «он (она) тебе не пара» — сколько угодно. И интернет здесь может выступать и как помощник в давлении на ребёнка.

— Существуют ли какие-то правила интернет-безопасности для родителей подростков?

— Одно из самых главных правил, о котором говорили, говорят и, видимо, ещё долго будут говорить — это мониторинг. Куда он, наш замечательный подросток, ходит, какие странички посещает, с кем дружит и так далее. Это очень важно. 

И очень важно рассказать, а для этого надо знать, про механизм интернет-соблазнения. Как это работает и к каким последствиям может привести. 

Есть фильмы на эту тему, ролики, сделанные специально для молодёжи. Хорошо бы, конечно, поговорить с ним, подростком, на примере какой-то конкретной истории, а не просто «одна девочка познакомилась в интернете с одним мужчиной, и...»

Не пугать, не запугивать, а спокойно рассказать, что это может быть и что такие интернет-знакомства могут привести к самым серьёзным последствиям.

Понимаете, у подростка должна быть уверенность, что вы рядом с ним, что вы на его стороне, чтобы там не случилось. 

И если он сомневается в правильности своих действий, если у него сжимается в животе, есть внутреннее напряжение, страх, то он всегда может к вам обратиться с этим. Другой вопрос, сможете ли вы им ответить…

Есть вопросы по теме? Нужна помощь специалиста? Обращайтесь в общественную организацию «ЮЛА» за бесплатной консультацией.